Escrito por sirena-lunera el 01/01/1970 01:00 | Comentarios (0)
q dificil s ser una princess
A veces m pregunto si es posible dejar definitivamente a un hombre... la verdad es q uno siempre sigue sintinedose solo... les pasa lo mismo a los hombres??
A veces pienso q para los hombres es mucho mas facil desentenderse emocionalmente, a veces pienso q no es una female issue, si no soy yo la debil y la q tiende a depender de las personas... la verdad es q solo tengo 2 amigos de los q dependo tremendamente.
Siento q todos tienen un plan B, no soy impresindible para nadie, ni p mi misma. Me siento mal de no poder ser autosuficiente y de siempre depender de lo q otros piensen de mi... pero ahora voy a ocuparme solo d mi de por si soy la unica q va estar ahi enlas buenas y en las malas sin importar q...
Hay lo dificil q es ser una princes primero por la incomprension de los demas hacia la vida de uno pese a q a ellos uno no les hace ningun mal. Y si uno intenta compartir con alguien este peso entonces lo maltratan a uno... y si uno no comparte entonces uno s un amargado q c calla todas las cosas..
Hay lo dificil q s ser....
chicks problems
hay anas, uds saben cuanto sufre una princesa por su principe... por q siempre escogemos a uno en especial q nos quiere pero q no nos ama o no nos quiere de la misma forma q nosotras a ellos??
En fin el s mi mejor amigo y yo soy la idiota mas grande de este planeta. En fin ultimamente he salido con l todos los fines de semana y vamos a este bar gay (a bueno para empeorarla el s bisexual)bueno entonces n este bar gay la primera vez q fuimos este año fue para su cumple y ahi m comenzo a ligar uno d los meseros q todo l mundo dice q esta muy guapo, pero yo no lo veo tan guapo la verdad (yo solo tengo ojos p C) en fin... este mesero nunca mas dio señales de vida asi q yo fui la q le escribio l viernes siguiente q volvi a ir a ese bar y no lo vi por ningun lado y era q andaba cubriendo a un compañero q c enfermo en otro bar del mismo dueño ... y entonces ese mismo dia YO Y C NOS BESAMOS como 3 veces pero fue totalmente vacio c nota q no m quiere de ese modo... llegue a mi casa deseando q mejor no hubiera pasado por q m sentia toda regalada y sucia en fin paso la semana, hable por telefono con l mesero y nos mensajeamos pero nada importante. Llego l siguiente viernes y volvi a salir con el pero esta vez llevo a otra amiga q es muy linda super extrovertida y c conocia a medio mundo ahi ... no como yo q no l hablo a nadie... entonces estabamos yo y C bailando y en eso vi a este muchacho muy guapo y l comence a hacer l juego d miradas pero m di cuenta q l miraba a mi amigo entonces C m dijo q l l parecio guapo y c lo estaba intentando ligar entonces ya yo toda dolida, por q hasta ahora m duele ver como a el no l importa todo lo q yo haga mientras q a mi cualquier interes por otra persona m duele... en fin en eso c m acerca el muchacho guapo y ahi m entere q c llamaba diego y YO L GUSTABA!!!! oh yeah! una de las mejores cosas q m ha pasado en mucho tiempo... en fin hablamos un poco el estudia medicina (mi carrera frustrada) y estaba ahi con l "mejor amigo" q ya casi c va graduar d medico pero en todo caso dieguito m prefirio a mi y nos pegamos los besos en frente de C y l c puso hiper celoso y c quiso besar con la amiga q trajo pero ella estaba en otras. Y p q vean q a la vida l gusta joder pasaron la cancion de C y yo (umbrella) y yo m aparte en l instante de diago y quise ir a bailar con C pero l c m fue y ya m quede con diego y nos pegamos los besos luego nos fuimos a la barra y ahi estabamos besandonos y en eso l mesero me vio! jeje nada mas m sonrio y c fue ... en fin l nunca dio señales de vida ni de existencia fui yo la "hombre de la relacion" la del primer paso... en fin m quede con diego hasta q su mejor amigo c lo llevo como a la 1 am luego yo m fui y m puse a tomar como una loca y como es de esperarse m dio la depre y cai en cuenta q con eso lo unico q logre fue perder a C completamente y m puse a llorar como la niña mas tonta del mundo!! y C consolandome y yo con mi autoestima hasta l trasero. En fin nos fuimos, m despedi del mesero y ya todo mal... llegue a mi casa y C m mando este mensaje q yo lo tengo guardado desde entonces :
"Buenas noches preciosa t lo juro por mi propia vida t amo, es algo q tal vez no digo a diario p es verdad"
Y pues yo no c q pensar por q siempre q esta pasado d tragos m dice q m ama ... en fin... al dia siguiente m escribio diego, pero no es asi como q hablamos mucho ni nada, pues m dio un ataq de querer al mesero y l mande un mensaje disculpandom y no sirvio de nada.
El siguiente viernes volvi a ir pero solo con C y hablamos con l mesero y todo pero l no muestra interes ni nada entonces aborto la mision y ya no m interesa q l pase... Lo q m cayo extremadamente mal fue q C hace como si a mi m interesara l estupido mesero y no c da cuenta q a mi solo m interesa l... asi o mas bruto l pobrecito, pues nos apretamos pero solo una vez y fue por q yo lo quise...
El siguiente viernes q es l q acaba d pasar salimos con su amiga y fue perfecto! m volvi a besar con un muchacho q l gustaba a C jaja solo por q ya entendi q l y yo no estamos ment to each other... (lo malo s q no m acuerdo quien s l muchacho y no c ni su nombre) en fin baile y tome como si fuera la ultima vez (d hecho s la ultima por q tengo q ahorrar) y pues mande a volar a todos los hombres q una vez m robaron l sueño...
NO MAN, NO TEARS, NO PAIN...
im back!
despues de casi un mes de no poder ser ni ana ni mia escribo p desahogarm... mi mejor amigo c molesto conmigo por sentirm gorda y no m siento gorda pero se q no soy bonita y q si bajo unos kilitos (como 4) ya lo logro solo q ahora hay mucha gente n casa y c encargan d opinar todo l dia a cerca de lo q como o mas bien de lo poco q como. Mi mama nunca m habia hecho presión por las comidas pero desde q llego esta gente con sus comentarios ella m exige comer mas entonces eso s exactamente lo q estoy haciendo y tomo laxantes para no subir mucho de peso ya q no puedo bajar por lo menos no quiero empeorar las cosas.
Ana y mia
bueno estoy super llena... comosiempre... yo creo q tengo un problema de no poder dejar de comer, si no fuera por q m aferro a ana estaria como una ballena, m falta fuerza de voluntad p decir no, especialmetne ahora q viene l sobrino del esposo de mi mama no c que voy a hacer xq yo vomito n l baño q ellos usan, a demas si la casa esta llena de gente esmas probable q alguien c de cuenta... peor por q hay niños, y los niños son un gran problema.
En fin l punto s q tengo una fluctuación toda KK por q sabado m pese y estaba n 48 y para colmo estaba yendo a comer con mi amiga... al final comi un helado y papas y nada mas despues comi con mi mama un helado papas y un poco d hamburguesa q m invito mi mama... despues llegue a la casa y comi algo mas q no recuerdo q era, pero lo intente vomitar todo por q m sentia muy llena y con demasiada culpa.... al dia siguiente desayune cafe luego casi no almrze diciendo q estaba llena del dia anterior luego salimos y fuimos al cine y no comimos nada y llegando a casa no comi hasta l lunes q no desayune si no q m fui al cine otra vez con mi amigo y ahi si comi como un loco... luego hoy m pese y estaba pesando 45.2 pero fijo ahora estoy n 47 otra vez por q he comido un monton y no he logrado vomitar nada ... no tengo poder de voluntad... d hecho nunca he hecho nada q requiera esfuerzo, siemrpe he pretendido q todo sea facil y bonito, y la vida no es asi, uno tiene q aprender a tener una mascara no sacar a relucir lo q uno piensa o siente por q la gente juzga asi como uno juzga a los demas, asi como a uno a veces la sinceridad y honestidad de la gente lo hiere, asi tabien a veces lo q uno piensa hiere a los demas....
Estoy harta de hacer las cosas mal, debo tomar las riendas de una vez y empezare por llegar a los 43 epreo lograrlo con ayuda de ana y mia q son las unicas q siempre estan conmigo cuando las necesito, y si no estan conmigo por lo menos cuando vuelven m hacen ver las cosas bn, no como los otros amigos q lo q hacen s juzgar... ana y mia hacen q salga la parte responsable de mi ... mayudan a crecer...
Las amo nenas
orgullosa!
hoy m desperte super llena y con complejo de gorda... no lo puedo creer cuan llena y pesada m sentia!!
para colmo mi mama c levanto temprano y tuvo la brillante idea de desayunar todos juntos y no pues, ni modo ... tome un cafe q m duro un monton... jeje m lo hice durar, luego fui a limpiar la casa a ver si lograba quemar algo, pero creo q no sirvio...
Supuestamente hoy salia por lo q podía dejar de comer como hasta las 5 y llegar a mi casa diciendo q estaba llena, pero al final m dejaron plantada y no sali ni a la esquina, tras de todo tuve como problemas a la hora de la comida y m sirvieron p no comer todo jeje la comida era hígado, entonces m comí casi todo l arroz (m serví solo media taza) y m comi las verduras y deje como las 2/3 partes de la carne y lo otro lo guarde n el refri ... jeje otro dia c lo doy al gato jeje...
Ese es un truco q puedo volver a usar: pelear un poquito y luego levantarm molesta con medio plato servido y hacer q m lo como n la cocina y guardarlo o devolverlo (no m gusta botar la comida)... pero solo usar en caso de emergencia extrema
Después intente vomitar la comida, pero como no puedo demorarm mucho ni hacer mucho ruido solo vomite una parte, los liquidos mas que todo, asi q no creo q haya servido de mucho. Luego tome mucha agua... estoy q meo cada 15 minutos luego m fui a acostar y m desperto l amigo (mi supuesto mejor amigo) con una llamada por q no l contestaba los mensajes (por q estaba dormida) entonces hablamos un monton y ya todo cool hasta q l m dijo q lo llamara yo, en eso mi padrastro m pidio q lo ayudara entonces m demore como 20 min y pues despues llame y llame y nadie m contesto... (Q KK) entonces l mande unos mensajitos y no l dije q m habia puesto a yudar a mi padrastro si no q l dije q m habia quedado dormida otra vez... entonces ya comenzo la preguntadera de la salud... q si no le estaba mintiendo, q si m sentia bn, q q habia dicho l doc... y asi, creo q fue un error contarl lo q dijo l medico, pese a q yo negue todo o sea dije q eran ideas del medico... En fin se armo la peleota otra vez (la primera fue por q m dejo plantada) .... y asi... despues m llamaron otra vez p l cafecito...
y ahi llega mi orgullo: NO COMI JAMON NI PAN NI GALLETAS solo l cafe con un poquito d helado y chocolate (q ya d por si es bastante calórico) pero m ofrecieron y m contuve y dije q no... y en un momento estaba a punto de comer un poco de queso cheddar y m contuve jeje!!! LO LOGRE!!!
hace un monton q estaba demasiado vaga con mi cuerpo... estoy engordando, m estoy conformando con estos 45 k de cuerpo carnudo y grasiento, tengo q llegar a 43 y ya m realizo... tengo q pesarm!!!
Me gustaria tener alguien a quien contarl todo esto, pero nadie entiende q lo unico q quiero es verme mejor, y cuando m sienta comoda con este cuerpo (hasta q c m vean los huesitos de la cadera) voy a sentirm bn....
deprimida!
hay otra vez depre... hoy pase enfermita... m empache por comer como una reverenda cerda... mi familia ya sospecha q soy ana sobre todo mi mama q todas mis deficiencias c las atribuye a q como poco... y tras de todo msiento enferma por q creo q m resfrie o algo asi, tengo un poco d fiebre.... y sobre todo estoy muuuuy deprimida, creo q necesito alguien q m quiera, alguien de quien depender, ya no puedo yo conmigo misma necesito alguien q m haga sentir especial... pero creo q con todas estas inseguridades jamás voy a lograr gustarle a alguien a demas q yo soy toda feilla en contraste con la gente con la q m junto q son todos bellos jeje y yo toda normalilla y sola e insegura... y para colmo comi como un dragon... siento la panza totalmente himchada y m veo al espejo y estoy toda orda pero paz... mañana m peso y asi voy a saber si lo estoy logrando o no lo q quiero es bajar esos dos K de una buena vez ...
kate moss
http://i211.photobucket.com/albums/bb223/kaylaferbby2/kate-moss.jpg
Kate Moss es mi thinspo! la amo! ella es perfectamente bella, tiene un novio cool, lastima los enredos que tiene, pero todos cometemos errores.
Es tan europea, tan ligera, no como uno todo torpecillo . Ella es glamorosa ... simplemente la amo!!!
Hay ya estoy a 2 K de lograr mi objetivo y no lo logro... m estanque en 45 y nada ! hay necesito fuerzas...
so sad
<a href="http://photobucket.com/icons/" target="_blank"><a href="http://s219.photobucket.com/albums/cc254/nikkibabe81894/?action=view¤t=Sad.jpg" target="_blank"><img src="http://i219.photobucket.com/albums/cc254/nikkibabe81894/Sad.jpg" border="0" alt="Sad"></a></a>
m siento mal... estoy gorda y pesada, m siento la peor basura, nunca debi hacerlo, me quiero muy poco... y todo esto es por q m quiero poco, si m quisiera un poquito mas y supiera yo misma lo q valgo no habria hecho eso, lo peor es q decepcione a los q m aocmpañaban y a mi misma... necesito ayuda profesional
Presentacion
bueno... aver, q decir? ... soy una persona tranquila, supongo... m gusta estar con mis amigos, conmi familia a veces, m gusta escribir y me gusta dormir jeje
Yo creo q soy un poco depresiva a veces, puedo llegar a ser irritantemente depresiva, solo q por lo general m controlo y hago lo posible por mostrarme como una persona feliz.
Considero que tengo todo en mi vida, no m hace falta nada: tengo casa, familia (aun q mi papa murio entonces vivo con mi padrastro, mi mama y mis hermanos), tengo 2 mejores amigos q siempre estan ahi, tengo algunos otros conocidos q m tratan bn, mi familia no m niega nada y comprendo q todo lo q hacen es por q m quieren... Sin embargo no consigo sentirme bn...
¿Alguna vez se han sentido asi? como q nada les llena, como que todo podria ser diferente, como q l problem no son los demas ni lo q esta alrededor de uno si no que esta en uno...
En fin basta de depresiones q la depresion no es atractiva....
